Ausência

Depois de certa ausência, volto, com novidades, umas boas, outras ruins, estas, necessárias.
Tenho trabalhado bastante, o ritmo de atendimentos aos meus pacientes, e o número deles têm aumentado, e, felizmente, profissionalmente, ando bem das pernas...rsrsrsr (veja, consigo até rir!)
Espiritualmente, encontro-me em Paz. Sereno, tranquilo.
Amorosamante, nas nuvens... Conheci um cara que é espetacularmente encantador, além de depressivo.(aff) Nos damos bem, em vários sentidos. Acho que a diferença maior é nossa altura. Estamos felizes um com o outro.
Contudo,como a perfeição é inexistente, familiarmente não estou muito bem. Meu pai, finalmente, abriu os olhos para minha homoafetividade. Imagino o quanto isso deve ser duro,pesado, e impensável, pra ele.
Um militar, linha dura,machista, metido a gostosão, ao macho do mundo, de repente, se certifica que tem um filho gay, e o que pra ele parece ser o pior, esse filho é o único que ele tem. E agora, onde pautar seus sonhos de um filho hetero, pegador, safado,"macho", que nem ele?
Ontem tivemos uma grande discussão. Ele bebeu ( pra tomar corgem), e tentou me agredir com palavras,tentando me diminuir.
Saí de casa. Hoje, voltei, pra conversar, tentar mostrar pra ele que minha condiçao sexual não me torna melhor nem pior que ninguém. Que ser macho é bem diferente de ser homem. Sou Homem e isso me faz assumir a homoafetividade como Homem que sou. Tenho ombridade, tenho bom caráter, tenho brio.
Homem que gosta de Homem.
Homem, apenas Homem.

Viva Valentina!

Minha Cadela, Valentina, completou dez anos!!!!!!!
O mesmo tempo faz que eu tive a primeira crise depressiva...... Ela tem sido minha companheira fiel todos esses anos. é incrivel como o humor dela é semelhante ao meu: como ela se entristece com o meu entristecer e se alegra com minha alegria!
E agora, justo agora, que saio de última, ultimíssima, The last crise, ela me aparece grávida! Vejam só.
Recomeço, reestart, um novo início, uma nova possibilidade de fazer o novo, de novo!!!!!!!!
Viva os dez anos de minha Valentina! Viva os filinhos dela, viva o recomeço!!!!!

Obs: em minha cidade comemorar-se-á o Círio de Nazaré, a maior festa católica do mundo!!! os preparativos pra ele tem me tomado tempo, por isso a ausência!!!!

Controlado.

Sinto-me controlado, como a medicação que tomo.

Antes de começar com ela, sofri seis longos anos com depressão. Não constantemente, mas com episódios intercalados não tão graves quanto o primeiro e o penúltimo.

O primeiro se deu em 2001, e iniciou exatamente no dia em que eu completei 21 anos. (um fato: antes desse episódio, nunca, disse nunca, senti qualquer sintoma que me ligasse ao fatode ser deprimido). Tudo,na época, foi explicado como obsessão. Isso mesmo, problema espiritual! Sendo assim, fui tratá-lo. Rodei Centro Espírita, e, nada. Durante seis anos, tinha ao menos um episódio ao ano, sempre tratado espiritualmente, o que me fazia relutar em procurar tratamento psiquiátrico.

Em 2006, uma grande crise quase me faz suicidar. Era natal daquele ano, meus pais haviam viajado, eu estava no ultimo ano de faculdade, quando deveria estar Feliz, sofria. Sofri tanto. Insônia. Angústia. Tristeza. Pensamentos aceleradíssimos, negativos. O reveillon foi o pior da minha vida.

1 de Janeiro de 2007, às seis da manhã, após mais uma noite insuportável, fui até o Hospital das Clínicas, no serviço de urgência. Ou suicidava ou procurava ajuda médica. Optei pela segunda.

Ao entrar no consultório, a psiquiatra, com a pior das caras, me olha e diz: O que um rapaz bonito, de quase dois metros, faz à essa hora, neste dia, em um hospital psiquiátrico????????

Senti-me o pior dos seres(pra variar...). Senti vontade de matá-la.

Queria fugir, sumir, morrer. Contudo, a reação daquela mulher me deu força,uma força suprema que me fez responder: Preciso de ajuda!

Não lembro que medicação ela prescreveu, mas lembro que eu deveria voltar em um mês, mas até hoje não voltei,não com ela.

Depois , procurei outros dois psiquiatras, com os quais não me agradei, não senti seguro, e de cujas prescrições não segui. O terceiro deles, um verdadeiro Anjo em minha vida, foi quem se dispos a me ouvir atenciosamente. Quis conhecer quem eu sou, e entender junto comigo o porquê de eu ter me tornado quem eu era, na época.

Me prescreveu Antidepressivo,o mesmo que tomo até hoje, e que nunca me deu efeito colateral nenhum,fato que, para ele, se justifica pelo tratamento espiritual que faço rotineiramente. Hoje em dia, meu psiquiatra é meu grande amigo, um irmão, um confidente, e muitas vezes o papel se inverte, ele vem com os problemas dele, chora em meu ombro, desabafa,se reergue.

E isso tudo é muito bom!

Estar controlado , como o remédio que tomo!

Obs: A imagem, eu capturei em uma de minhas viagens ao Rio de Janeiro. Era uma tarde cinzenta em Copacabana....

Diário mensal ??????????

Como pode um diário não ser escrito diariamente? rs. Enfim, aqui estou de volta. Hoje conheci mais um blog de mais um deprimido... Ele citou uma brincadeira muito sem graça exibida em rede nacional, satirizando a depressão e os deprimidos. É bem verdade, que a sátira se refere aos programas teleisivos de algumas religiões evangélicas que usam o sofrimento alheio para angariar fundos para suas (próprias) obras. Contudo, um deprimido que se veja naquela situação exibida pelo comediante se sentiria humilhado, escrachado, e em nada ajudaria sua recuperação.
Ao escrever meu depoimento sobre a postagem, lembrei de um artigo que li, e que falava sobre o gosto do mal e o mau gosto. Nele, o autor afirma:
-O gosto do mal e o mau gosto são igualmente sinais dos tempos, caracterizados pela decomposição dos valores da pessoa humana, portadora de dignidade só realizável se fixados limites intransponíveis de respeito a si própria e ao próximo, de preservação da privacidade e de vivencia da solidariedade na comunhão social. O grande desafio de hoje é de ordem ética: construir uma vida em que o outro não valha apenas por satisfazer necessidades sensíveis.
Pensamento exato e semelhante ao meu.
Tenho dito!
Ps: Ainda não sei como postar links aqui. não consigo copiar e colar (rsrrsrs). Quem souber, por favor me ensine, que acho digno referenciar as fontes......

Cansaço...

Confesso estar cansado.
Cansado de tanto lutar, de tanto pensar, de (tanto?) sofrer. Minhas noites têm sido mais tranquilas.O sono voltou a ser reparador, contudo,os dias ainda estão meio tensos.
O mal estar deixou de ser constante, contudo, os pensamentos continuam acelerados, negativos, e isso implica em um tremendo cansaço.
Uma luta interna, forte, sagaz, onde a briga com meus próprios pensamentos quase me enlouquecem.
O que seria isso? Porque? De onde veio? Pra que???????????????
Deus, quantas questões!!!!!!!
Infelizmente não consigo ver o lado bom das coisas. E queria, sinceramente, que Deus me tirasse a vida, por que não tenho força pra fazê-lo por mim mesmo, se bem que vontade não falta!!!!!
Queria algo que me fizesse transcender tudo e todos, esquecer que existo, esquecer que a vida existe, e, simplesmente, sumir!!!!!!!
Desaparecer, evaporar, desintegrar......
Ainda bem que existe isso aqui. Uma forma de dizer o que penso, sem máscaras, sem pudor....
Hoje estou cansado, mas sei que tudo vai melhorar!!! Aaaaaah, vai ter que melhorar!!!!!!!

.......

sem vontade nem inspiração....
Boa semana!

Voltaria

Não disse que voltaria?

Rs.

Então, aqui estou,mais uma vez, inspirado a escrever. Inspirado pela depressão. Uma fuga?

Ontem li um artigo que falava sobre o lado bom de se estar deprimido, onde a depressão seria um reestart , uma nova chance para se mudar. Creio nisso. Creio que estou tendo uma nova oportunidade pra aprender a ser melhor. Não fosse assim, seria o universo injusto por me fazer deprimir enquantooutros gozam a vida numa boa, sem negatividades, sem pensamentos ruins, sem amarguras constantes.....

Tenho me alimentado pouco.

Minha refeição melhorzinha tem sido o café da manhã, contudo,há dois dias, após ingeri-lo, coloco tudo pra fora, em jatos de vômito.

Tenho mantido-me em oração, pedindo forças pra suportar mais essa desventura, mais esses dias de tristeza profunda.

Tenho ao meu redor pessoas que me Amam, que entendem o que sinto, que me sustentam quando estou caindo, me levantam quando estou no chão, sem me cobrar nada, apenas esperando o tempo certo do reerguimento. Isso me tem ajudado profundamente.

Creio que se não tivesse a família que tenho, dificilmente suportaria as crises que me acometeram.

Vou seguindo, fazendo o que acho certo que seja feito, e sempre buscando a certeza de que tudo vai passar, e,em breve, voltarei a ser eu mesmo!!!!